Un cheminot candidat à l'election présidentielle.

Vous êtes sur un site satirique. Ne le prenez pas sérieusement. C'est une blague.

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L'élection présidentielle française de 2017 aura lieu les dimanches 23 avril et 7 mai . Elle visera à élire le président de la République française pour un mandat de cinq ans.
Cette élection désignera le successeur du président de la République sortant François Hollande qui a fait le choix de ne pas se présenter à sa propre succession (fait inédit pour un président de la Cinquième République en fin de premier mandat).
Fait inédit également, puisque La période de réception des parrainages qui allait du 25 février au 17 mars 2017 est bien évidement close mais sa validation a été acceptée tout de même comme l'explique le directeur du conseil inconstitutionnel
"Eugène Occasioné étant depuis un certain nombre d'année un employé modèle au seins de la SNCF, entreprise fleuron de notre transport ferroviaire. Entreprise connue pour sa ponctualité toujours mise à mal et pour son train en provenance de Charleville-Mézières et à destination de Sedan qui a toujours 15 minutes de retard. La SNCF étant toujours prié de bien vouloir l'en excuser pour Eugène Occasioné..
Afin de respecter cette tradition de retard et de non ponctualité nous acceptons sa candidature pour les prochaines élections" a déclaré Mr Gilles Haidesovetaj.

Présentation du Candidat
Le Candidat est toujours joyeux sauf quand il est triste. Et tellement gentil ! On a envie de le serrer bien fort dans nos bras dans un immense câlin d’amour consenti (Lire l'excellent« explication du chat louche et borgne hilarant » sur l’affaire DSK).

Points forts :
Il est parfois amusant.
Il n' est pas déjà marié ..dumoins sur Facebook, mais ne le dites pas a sa femme!. Ce serait n’importe quoi s' il devait divorcer et se marier avec une autre en fonction des élections, surtout si c’est Marine La peine qui gagne ! Ah ah, eh non sûrement pas : c’est un animal à votre niveau de compréhension et de langage, ce serait donc absurde, hein les enfants ? ;)

Points faibles :
Il n'a aucune experience sérieuse.. c'est vraiment ridicule. Comment peut on croire une seule seconde qu’un nain comme lui parvienne à vaincre le dragon. C’est un dragon métaphorique, mais quand même ! Faut pas se foutre de la gueule du monde.
Je suis sûr qu’il se fait refouler de Space Mountain, la honte.

Vie privée
Comme dit son père, mais, voyant que la situation s'aggravait, sa mère a préféré cacher son existence et ainsi proclamer publiquement que son fils est né sous x²+y.[2]
En dehors de cela, Eugène est véritable séducteur. Selon la légende, il est capable de draguer un distributeur de billet, même plus besoin de sortir sa grosse carte bancaire pour lui donner du plaisir.

Que dit il de ses adversaires?
Emmanuel Macron: Emmanuel Macron (venant du terme poissonnier Macreau) est un jeune quarantenaire qui est aujourd'hui le plus grand investisseur dans l'industrie de la veste. Je vous laisse deviner pourquoi ...
Marine le Pen : Elle reprend les nombreux sketchs à succès de son père sur le droit du sol, l'avortement, les arabes, les musulmans, les juifs, les nazis, le National-Socialisme, le racisme, la liberté de religion ou les droits des homosexuels etc auto-produits chez Front National et se produit sur scène et dans les médias avec le même succès et le même public de philanthropes humanistes pour Français blancs seulement que son père.
Guillaume Pepy: Patron d'une société Ferroviaire qui permet de tester tout ce qui lui passe par la tête, que ce soit les multiples raisons possibles et imaginables pour gêner les voyageurs, supprimer des cheminots et niquer le service public le plus rapidement possible.
François Fillon : Chouette collaborateur (mais comme ce n'était pas pendant l'occupation nazie, c'est une qualité). Comme tous, il aura été un jour le dernier Premier Ministre. N'avait pas le temps de se goinfrer de confiture ni de Fion Vendéen avec ses vieux amis à l'époque (ceux avec lesquels il est né pote).

Son Programme:
le programme politique d'Eugène Occasioné n'a qu'un objectif : faire plonger le peuple dans le monde doré des Bisounours. Proposez donc des mesures concrètes qui permettront à ses futurs électeurs de croire qu'ils vivront dans un monde parfait après avoir glissé le bon bulletin dans l'urne. Voici quelques exemples de mesures qui nous mèneront aux portes du pouvoir. Attention toutefois il insiste à rester simple pour ne pas montrer le vide total de mes réelles idées.

Pour les réformes de société, voici quelques exemples qui devraient plaire à l'électorat.
Pourfendre le racisme.
Légaliser diverses herbes médicinales, telles que le romarin ou la célèbre canne à bisse.
Vivre tous nus dans les hautes herbes en souriant gaiement.
Ecouter du raï ou du léo férré

Les réformes économiques doivent elles aussi rester simples.
Les riches, prendre leur pognon.
redistribuer équitablement l'argent dans la société.

Essayer de ne pas avoir de fou rire quand il parlera avec Mr Lassalle.

Le reste de son programme consistera à déconstruire tout ce qu'a fait le précédent gouvernement. Sinon faire comme Macron, regarder le programme de son voisin, lui piquer tout et accusez-le de démagogie.

Prochain Débat?
Comme il n'a aucun talent oratoire, il commencera toutes les phrases par "Les Français pensent que". Il fera comme Macron et pourra donc cacher son incompétence et faire croire que les Français ont compris ce que veulent vraiment les gens. un génie.

Distribution de tracts bientot dans toutes les gares!!!!
Le tout est de marquer les esprits avant que le prospectus finisse à la poubelle, ce qui arrive dans les trois minutes suivant sa réception d'après une étude américaine très sérieuse.
Maintenant que son programme est déballé, il ne lui reste plus qu'à gagner. Nous attirons toutefois votre attention sur le fait qu'il est hautement probable que les autres candidats aient suivi ces conseils pour composer le leur. Si vous avez des doutes sur sa victoire, le bourrage d'urnes est une solution hautement préconisée.

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